Las Mejores Listas, Hechos e Idioteces que hayas visto.
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viñeta

10 Síntomas de Adicción a Internet...

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Nuevos Síntomas de Adicción....

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10 Cosas Para Entretenerse en un Ascensor

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10 razones por las cuales el chocolate es mejor que el sexo

viñeta

13 mandamientos del que no hace nada

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9 señales de que tu vida sexual esta deteriorada

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10 similitudes entre la Internet y las partes intimas de un hombre

viñeta

10 razones por las que el café es mejor que las mujeres

viñeta

10 Cosas que no debe decir un hombre, en una tienda de Lencería

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16 Inventos Gallegos

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16 definiciones del 95 en Windows 95

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36 Cosas que no se deben decir mientras se Hace el Amor

viñeta

5 Razones por las cuales las computadoras son mujeres

viñeta

16 reglas del golf de dormitorio

viñeta

47 Parecidos entre las PC's y las Mujeres

viñeta

20 Leyes de las Computadoras en General

viñeta

Nuevo Gobierno en Japón

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¿¿¿Qué es esto???

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¿Cómo se Dice...?

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El nuevo reglamento estudiantil

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24 razones por las que las bicicletas son mejores que las Mujeres

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28 Armas y Estrategias no autorizadas en la versión final del Duke Nukem 3D (y porque no fueron utilizadas)

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Breve comparación de los gobiernos del mundo.

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Descripción No matemática de algunos términos utilizados en matemáticas.

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** Muchas Tonterías, Chistes, Babosadas y Demás, Puuuff...

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** Si los coches funcionaran como las computadoras...

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** Cómo mantener tus disquetes

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** Interfaces o formas en que un ordenador puede contestarte

10 Síntomas de Adicción a Internet...
  1. Sus amigos no lo llaman por teléfono... se contactan vía IRC, Chat.
  2. Ha olvidado en que año estamos.
  3. Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo!, y va por la mitad de los de Lycos y Excite.
  4. Le dice al conductor del taxi que vive en: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm
  5. Su perro tiene su propia pagina web, y peor está si hasta su esposa tiene una.
  6. Uno se encuentra a si mismo tipeando "com" después de cada punto cuando esta utilizando un procesador de texto.
  7. Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
  8. Bautizo a sus hijos Magellan, Excite y Lycos.
  9. Y a sus hijas Altavista y Eudora.
  10. Le pregunta al plomero cuanto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro. .

    Nuevos Síntomas de Adicción....

  11. Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
  12. Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.
  13. Su factura de teléfonos viene en una caja .
  14. Sus lentes tienen la imagen de una web grabada en los anteojos.
  15. Tiene un tatuaje el el brazo que dice, "Mejor visto con IExplorer 3.0 o superior"
  16. Tu penúltima experiencia sexual fue con un archivo jpeg.
  17. Ahora no solo es tu dirección sino tu nombre lo dices como oscar.666@salinas.mora
  18. Te puedes conectar con otro módem haciendo piiiiiiiiiiiii, por el teléfono.
  19. Tu mejor forma de levantar/ligar es diciendo "Si me abres el archivo te instalo mi Plug In"
  20. Siempre que dejas de navegar dejas el monitor empapado.
  21. Manejas perfecto el Pointing Device de tu laptop con la lengua.
  22. Puedes tipear no con los ojos cerrados, sino con las tetillas.
10 Cosas Para Entretenerse en un Ascensor
  1. Hacer ruidos de Carro mientras arranca y se detiene
  2. Sonarse la nariz y ofrecer mostrar el contenido a los demás pasajeros
  3. Abra el maletín y diga, hay suficiente aire ahí dentro...
  4. Haga Miau discretamente, y mire la reacción de todos...
  5. Apuésteles a los pasajeros a que se puede meter una moneda en la nariz.
  6. Cuando el elevador este en silencio, voltéese a alguien y pregúntele, es ese tu beeper.
  7. Diga "Ping" en cada piso
  8. Recuéstese contra el panel de botones.
  9. Anuncie con voz endemoniada "Necesito otro cuerpo para habitar"
  10. Haga ruidos de explosión cuando alguien presione un botón.
10 razones por las cuales el chocolate es mejor que el sexo.
  1. Con el chocolate, el tamaño no importa.
  2. Con el chocolate puedes tragar sin problemas.
  3. No te quedan pelos en la boca cuando comes chocolate.
  4. No tienes necesidad de fingir si no te gusta.
  5. Lo puedes hacer hasta enfrente de tu madre.
  6. El chocolate satisface hasta cuando esta blandito.
  7. Si muerdes muy duro, el chocolate no se pone bravo.
  8. Puedes hacer que el chocolate dure todo el tiempo que quieras.
  9. Puedes hacerlo cualquier ida del mes.
  10. Solo o acompañado, sientes lo mismo.
13 mandamientos del que no hace nada
  1. Se nace cansado y se vive para descansar
  2. Ama a tu cama como a ti mismo
  3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche
  4. Si ves que alguien descansa, ayúdalo!
  5. El trabajo es cansancio
  6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana
  7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros
  8. De mucho descansar nadie se murió
  9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
  10. Si el trabajo es salud, VIVA LA ENFERMEDAD!!!
  11. Otros mandamientos
  12. El trabajo es sagrado, no lo toques
  13. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado
10 señales de que tu vida sexual esta deteriorada
  1. Siempre tienes que inflar a tu pareja.
  2. Aunque nacistes derecho, te ha convertido en un perfecto ambidiestro.
  3. Le has puesto nombre a cada uno de tus dedos.
  4. Tienes un celular/biper que vibra y te la pasas llamándote a ti mismo todo el tiempo.
  5. Empiezas a encontrar "nuevos" usos para los artefactos eléctricos de la casa.
  6. Empiezas a referirte a tu mano izquierda como "la otra"
  7. Cuando haces ejercicio ya hasta sudas otro tipo de fluidos.
  8. Haz desarrollado un finisimo sexto sentido para detectar animales de granja en celo.
  9. Tu luz preferida es el bombillo rojo.
10 similitudes entre la Internet y las partes intimas de un hombre.
  1. Puede estar caída o funcionando. Siempre es mas divertida cuando esta funcionando, pero también se hace difícil terminar cualquier otro trabajo.
  2. En el pasado distante era utilizada con el único propósito de transmitir información vital para supervivencia de la especie. Hay gente que piensa que debe usarse solo para eso, pero la mayoría de la gente la usa para divertirse la mayoría del tiempo.
  3. Es un instrumento ameno para "interactuar" con otras personas.
  4. Si no se toman las medidas necesarias es probable que puedan transmitir uno que otro virus.
  5. Una vez empiezas a jugar con ella, no puedes parar.
  6. Siempre cuesta dinero conectarte con ella.
  7. Algunos la usan, otros no.
  8. Algunas personas estarán devastadas si algún ida, se las llegan a quitar.
  9. Es una forma de matar tiempo, cuando no tienes nada que hacer.
  10. Es Plug&Play.
10 razones por las que el café es mejor que las mujeres
  1. Siempre se puede conseguir café fresco.
  2. Una taza de café se arregla en menos de 10 minutos.
  3. El café no habla.
  4. El café no muerde.
  5. El café no engorda si se le pone chocolate.
  6. El café es mas barato.
  7. El café también se puede tomar helado.
  8. Uno no se duerme después de una taza de café.
  9. El café se ve perfecto por las mañanas.
  10. No importa cuan feo sea, siempre puede conseguir una taza de café.
10 Cosas que no debe decir un hombre, en una tienda de Lencería.
  1. ¿Tiene en esto tallas para niños?
  2. A mi mama le va a encantar esto.
  3. No gracias, solo estoy olfateando.
  4. No me lo empaque, me lo llevo puesto.
  5. No me lo empaque, me lo voy a comer aquí mismo.
  6. La talla de ella es como la suya.
  7. La talla no importa, es inflable.
  8. ¿Podría modelar esto para mi?
  9. No, yo nunca voy a tener un cuerpo para entrar en esto.
  10. ¿Y esto donde se pone?
16 Inventos Gallegos
  1. El helicóptero con asiento eyectable.
  2. La linterna con batería solar.
  3. Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
  4. Las cerillas a prueba de fuego.
  5. Las bolsas de te impermeables.
  6. Paracaídas con apertura por impacto.
  7. La cartera hacha con piel de pene de elefante. Cuando la frotas se convierte en maletín.
  8. Las puertas correderas para submarinos.
  9. La diana inflable para dardos.
  10. Sillas de ruedas con pedales de acelerador y freno para parapléjicos, para que tengan las manos libres.
  11. Ventilador accionado por viento.
  12. Recargador de baterías que funciona con baterías.
  13. Aire acondicionado enfriado con el ambiente.
  14. Refrigeradora para eskimales.
  15. Baños de Vapor para el desierto.
  16. Un secador de pelo a prueba de agua, ahorre tiempo úselo mientras se baña.
16 definiciones del 95 en Windows 95
  1. Significa que no te enteraste que salieron 92 versiones de corrección desde Windows 3.11
  2. Las veces que oíste que por fin ya va a salir.
  3. El número de versiones beta que hubo antes de la versión final.
  4. El RAM que requerirá tu computadora para ejecutarlo.
  5. El espacio en megabytes de disco duro que requerirás para la instalación mínima.
  6. La velocidad mínima que requerirá tu CPU para ejecutarlo.
  7. El número de discos que tendrás que insertar para instalarlo
  8. La cantidad de manuales que tendrás que leer para dominarlo.
  9. El número de hojas que tendrás que leer para la instalación rápida.
  10. Las horas que tardarás para instalarlo.
  11. El número de llamadas a soporte técnico que tendrás que hacer para instalarlo.
  12. Los bugs que encontraras al usar la versión final.
  13. El porcentaje de software que no correrá.
  14. La cantidad de veces que se caerá el sistema.
  15. Los días que esperarás para que salga la versión '95a
  16. Los millones de dólares que entre tú y toda la demás gente cooperarán para acrecentar la cartera de Bill Gates en un par de semanas.
36 Cosas que no se deben decir mientras se Hace el Amor
  1. Raíz Cuadrada de 11
  2. Me levantastes para esto!!!
  3. Te mencione la cámara de vídeo?
  4. No hueles algo que se quema?
  5. Cariño, Aseguraste la puerta de entrada?
  6. Pásame el Control Remoto por favor.
  7. Aceptas tarjetas de Crédito?
  8. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
  9. No me quites el maquillaje!!!
  10. Trata de no tocarme!!
  11. Tienes Penicilina?
  12. Sonríe, Tu estas en Lente Loco!!!
  13. Espero tengas las llaves de estas esposas...
  14. Por que yo lo hago todo???
  15. Por que no llamamos a un doctor?
  16. Creo que el techo necesita pintura!!
  17. Se supone que sienta algo???
  18. Regresa esa batidora y los cuchillos a la cocina.
  19. Eso es sangre o salsa de tomate???
  20. Seguro que no te conozco de algún lado?
  21. Quítate de esa almohada, es en la que duerme mi gato.
  22. Te conté que en esta cama murió mi tía Marta.
  23. Esto seria mas divertido con menos personas.
  24. Tu eres casi tan buena como mi ex...
  25. No hueles esa deliciosa comida?
  26. Ya perdiste la practica...
  27. Tu marido tiene un arma??
  28. Que tampón???
  29. Que vamos a desayunar???
  30. Te tengo que confesar algo!!!
  31. Todavía votaras por mi, Verdad!!!
  32. Te mencione mi operación para cambiar de sexo?
  33. Haaaaaaaaay!!, no te preocupes con una operación lo arreglan.
  34. Cristina, (Geraldo, Oprah, etc. ) tuvo hoy un programa de gente como tu.
  35. Vistes Atracción Fatal?
  36. Así que por esto es que te dicen FLASH!!!
5 Razones por las cuales las computadoras son mujeres
  1. Justo cuando uno consigue la suya, aparece una mejor a la vuelta de la esquina
  2. Nadie solo el creador entiende la lógica interna
  3. Hasta los errores mas insignificantes son inmediatamente almacenados para referencia futura
  4. El lenguaje nativo utilizado para comunicarse con otras similares es totalmente incomprensible para todos los demás.
  5. Ya que uno se ha comprometido con una, la mitad del sueldo se le va en accesorios y periféricos.
16 reglas del golf de dormitorio
  1. Cada jugador debe aportar su propio equipo, normalmente consiste en un palo y dos pelotas
  2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo
  3. Al contrario del golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas afuera
  4. Para que el juego sea mas efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido
  5. La propietaria del campo se reserva el derecho a restringir el tamaño de los palos, a fin de evitar daños en el hoyo.
  6. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido
  7. Comenzar a jugar en el hoyo apenas se llega al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo, con atención especial a los bunkers (lomas) mejor formados.
  8. Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado o están jugando temporalmente, a la propietaria del terreno.
  9. Para su protección, los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia.
  10. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.
  11. Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.
  12. La propietaria del campo es responsable de eliminar malezas en el green para tener una mejor visibilidad y aproximación al hoyo.
  13. Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar en el hoyo siete.
  14. Se recomienda el juego lento, sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por momentos, de manera temporal, a petición de la propietaria del campo.
  15. Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considera que ha tenido un desempeño extraordinario.
  16. También se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario al jugador capaz de jugar el mismo hoyo una sola vez en un partido, si lo jugara al estilo copacabana (meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana).
47 Parecidos entre las PC's y las Mujeres
  1. Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que tu.
  2. Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.
  3. Te dejan colgado en el momento mas inoportuno.
  4. En muchas ocasiones hacen lo que les da la gana, y no lo que les pides.
  5. Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
  6. Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de aptitud.
  7. Tanto en una mujer, como en una computadora, tienes que invertir mucho dinero.
  8. Si tienes una buena, te tienen envidia.
  9. Las dos te acaban sorbiendo el sexo y volviéndote loco y paranoico.
  10. Las dos son capaces de almacenar millones de datos.
  11. Al poco de tener una ya quieres una mejor.
  12. Tanto los ordenadores como las mujeres te pueden excitar (fotos porno).
  13. Cuanto mas adinerado seas mejor será la que obtengas.
  14. Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables.
  15. No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
  16. Los dos echan temporadas en que no nos sirven (se estropean los ordenadores y las mujeres tienen jaquecas).
  17. No hay quien los entienda ni a las computadoras ni a las mujeres.
  18. Tanto unos como otras tienen su propio lenguaje.
  19. Ambas nos gustan mas a los hombres que a las mujeres, siempre hay raras excepciones.
  20. Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores,...
  21. Las dos cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo.
  22. Las dos tienen sus métodos para no calentarse.
  23. Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
  24. Cada vez tienen mas poder y las hay en mayor cantidad en despachos importantes.
  25. Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
  26. Las mas caras suelen ser las mejores.
  27. Una barata nos puede salir del paso pero preferiremos ahorrar durante mas tiempo para conseguir la cara, pero entonces ya se habrá quedado vieja.
  28. Si nos dejan tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.
  29. Ambos tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un...
  30. Tanto los ordenadores como las mujeres tienen la rara habilidad de liar las cosas de verdad.
  31. Las nuevas generaciones son cada vez mejores.
  32. Siempre necesitan muchísimo sitio para sus cosas.
  33. Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa.
  34. Ambas pueden enganchar como si de una droga dura se tratara, e incluso pueden hacerte perder peso.
  35. Planifican hasta el ultimo detalle.
  36. Si no se protegen pueden coger un virus o una venérea.
  37. Cada vez tienen formas mas redondeadas.
  38. Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de información.
  39. El ordenador tiene placa madre y las mujeres tienen instinto maternal.
  40. A ambas les encantan las tarjetas. El ordenador las de los periféricos y la mujer las de crédito.
  41. Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
  42. Tardas mucho mas tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
  43. En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
  44. La mujer y el ordenador consumen la mayor parte de tu tiempo.
  45. Los dos te hacen perder la noción del tiempo.
  46. El ida que se revelen, pobres de nosotros!
  47. Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambos.
20 Leyes de las Computadoras en General
  1. Cuando terminas de juntar el dinero para comprar ese nuevo equipo, este sube de precio o se devalúa la moneda.
  2. No importando cuanto se gaste en la computadora más moderna, al día siguiente aparecerá una mejor y más barata.
  3. Cualquier equipo dejará de funcionar exactamente un día después de que vence la garantía.
  4. La cantidad de software preinstalado en una computadora, es inversamente proporcional a la utilidad de los mismos.
  5. Cuando compras un software nuevo, después de instalar los numerosos disquetes, no sirve el último.
  6. Al usar la computadora: Usualmente, si se conecta, funciona mejor.
  7. No importando que tan experto seas en las computadoras, siempre harás el ridículo al tratar de prender la computadora de otra persona.
  8. Un sistema es 100% tolerante a fallas, hasta que falla.
  9. Todo sistema operativo se caerá cuando más crítico era su funcionamiento.
  10. Cuando estas por terminar ese extenso trabajo en tu procesador de palabras, se va la luz.
  11. Si hiciste una copia de respaldo, el disquete estará dañado.
  12. Cuando por fin dominas completamente cualquier software, aparecerá una versión nueva.
  13. No importando que tengas la última versión de un antivirus, siempre tu computadora tendrá un virus desconocido.
  14. Cuando falla el Bus de una red de computadoras, el último nodo en revisar es la que tiene la conexión mala.
  15. El numero de páginas en un manual es directamente proporcional al calor generado en el Boiler.
  16. Si Dios hubiera querido que el hombre tuviera computadoras, le hubiera dado 16 dedos.
  17. En Internet Cuando llamas esta ocupada la línea y cuando contesta se cae la señal.
  18. Mientras más útil y urgente te sea algún programa o información, menos será la probabilidad de que lo encuentres en la Internet
  19. Cuando encuentras el archivo que deseas bajar, no tienes suficientes créditos o tiempo para hacerlo.
  20. Cuando por fin consigues bajar un archivo de la Internet, se pierde la conexión en los últimos Bytes.

Nuevo Gobierno en Japón
Presidente Mikago Entumare
Vicepresidente Marika Kesuno
Secretario General Niputo Kesoy
Ministro de Sanidad/Salud Nikomo Nikago
Ministro de Trabajo Nikito Nipongo
Ministro de A. Exteriores Dakosa Taodida
Ministro de Fuerza Aerea Sikaigo Mimato
Ministro de Hacienda Mikedo Kontodo
Ministro de Educación Niselo Kepasa
Ministro de Agricultura Minabo Taduro
Vocero Oficial Atoma Pekulo
Ministro del Medio Ambiente Sinozono Yonifumo
¿¿¿Que es esto???
¿Cómo se Dice...?
 
El nuevo reglamento estudiantil
  1. El alumno siempre tiene la razón.
  2. En el caso que el maestro la tenga, aplicar la regla No. 1
  3. El alumno no comete errores, solo comprueba la sabiduría del maestro.
  4. El alumno no se vuela/capea la clase, solo sale a tomar el sol.
  5. El alumno no grita, solo tiene la voy muy fuerte.
  6. El alumno no dice groserías, solo expresa sus sentimientos y aprende un lenguaje vulgar.
  7. El alumno no destruye el mobiliario, comprueba su resistencia.
  8. El alumno no pinta las bancas, las decora.
  9. El alumno no le pone apodos a los maestros, estudia sinónimos y apariencias.
  10. El alumno no llega tarde, el maestro llega temprano.
  11. El alumno no platica, comenta sus puntos de vista.
  12. El alumno no copia, se cerciora que el compañero no cometa errores.
  13. El alumno no contesta por que no lo sepa, sino por que el maestro ya lo sabe.
  14. El alumno no hace acordeones/rodeos, solo sintetiza el tema.
  15. El alumno no come en clase, solo se nutre bien.
  16. El alumno no se sienta mal, solo busca una posición mas cómoda
  17. El alumno no recibe reportes, solo va a saludar a la máxima autoridad.
  18. El alumno no es que no quiera estudiar la materia, solo se propone un cambio de horario.
  19. El alumno no hace relajo, solo hace mas amena la clase.
  20. El alumno no reprueba por que no estudie, sino por que el maestro no dio el tema.
  21. El alumno no juega en clase, solo se esparce un poco.
  22. El alumno no es que no quiera tomar apuntes, es que el maestro dicta muy rápido.
  23. El alumno no es que no sepa los temas, es que el maestro no sabe explicar.
  24. El alumno no se duerme en clase, solo se recupera de la noche anterior.
  25. El alumno no es expulsado, solo se toma unas vacaciones adelantadas.
  26. El alumno no ver revistas pornográficas, solo estudia anatomía
  27. El alumno no fuma, estudia el efecto del tabaquismo en su clase de biología.
  28. Los alumnos no matan clase, solo comprueban su capacidad de organización.
  29. El alumno no soborna al maestro, solo financia su calificación.
  30. Esta constitución queda reservada para uso exclusivo de los alumnos y que puedan hacer uso de ella cuando les convenga.
  31. Todos los alumnos quedan protegidos bajo esta constitución.
24 razones por las que las bicicletas son mejores que las Mujeres
  1. Tu puedes montar tu bicicleta en cualquier momento del mes.
  2. Las bicicletas no dan problema ni se quejan hasta que algo esta realmente malo.
  3. Tu puedes compartir tu bicicleta con tus amigos.
  4. A las bicicletas no les importa cuantas bicicletas hayas montado tu antes.
  5. Cuando la montas, tu y tu bicicleta llegan siempre al mismo tiempo.
  6. A las bicicletas no les importa cuantas otras bicicletas tu tengas.
  7. A las bicicletas no les importa si lees revistas de bicicletas.
  8. A las bicicletas no les importa si volteas a ver otras bicicletas.
  9. Si tu bicicleta se pincha o se pone plana tu puedes componerla.
  10. Si tu bicicleta se afloja, tu puedes apretarla, jaja.
  11. Tu puedes tener una bicicleta negra, y mostrarla a tu familia sin ningún problema.
  12. No puedes estar celoso del tipo que te arregla la bicicleta.
  13. Si le dices cosas feas a tu bicicleta, no tienes que disculparte para volverla a montar.
  14. Tu puedes montar tu bicicleta el tiempo que quieras y la bici no se cansa.
  15. Tu puedes dejarla de montar tan rápido como tu quieras y la bici ni te reclama, ni se frustra.
  16. Tus padres no se mantienen en contacto con tu bicicleta anterior, después que te hayas separado.
  17. A las bicis no les da dolor de cabeza por lo que siempre las puedes montar.
  18. Las bicicletas no te insultan si no la montas bien.
  19. Las bicicletas nunca quieren una noche de "solo bicicletas"
  20. A las bicicletas no les importa si llegas tarde.
  21. Nunca te tienes que bañar antes de montar una bicicleta.
  22. Tu puedes montar tu bici, la primera vez que la conoces, sin tener que ir a cenar, ver una película o conocer a su madre.
  23. La única protección que necesitas para montar tu bici es un casco decente.
  24. En una junta en el trabajo tu si puedes hablar de la montada que le distes ayer a tu bicicleta sin que nadie se asuste.

28 Armas y Estrategias no autorizadas en la versión final para el Duke Nukem 3D (y el porque no fueron utilizadas)
  1. Aliento Matutino. (muy efectivo pero difícil de mostrar en pantalla)
  2. Cuchillo eléctrico multiusos Black & Decker. (Deja a mama sin su cuchillo, algo que duke no haría y es efectivo solo contra dedos)
  3. Sacacorchos (efectivo únicamente contra ojos, la versión eléctrica necesitaba baterías)
  4. Navaja suiza multiarmas (se le rompieron las uñas antes de utilizarla)
  5. Botellas Rotas (solo las puedes usar una vez, solo son efectivas en la cabeza, no se pusieron de acuerdo que marca iban a llevar las botellas)
  6. Bombas Molotov (muy lentas, hay que prenderlas, el mismo problema con las botellas)
  7. Arañazos y mordiscos. (secretos de duke nukem y la chica de Tomb Raider no revelados)
  8. Pistolitas de Agua cargadas con Limonada (muy infantil, efectiva contra los ojos solamente, pero como arde)
  9. Lanzacohetes de pollitos. (había que afilarles el pico antes de lanzarlos)
  10. Lanzacohetes de desperdicios nucleares (Greenpeace hizo manifestación frente al local)
  11. Dominio Mental sobre Monstruos (Psyquic Friends Network entablo una demanda legal)
  12. Telepatía (solo funcionaba en Deathmatch y multiplayer)
  13. Torturas físicas para obtener llaves de acceso. (el FBI no autorizo el revelar su material)
  14. Burocracia Gubernamental (descartada por atrasar el juego 2 años)
  15. Sobornos a los monstruos. (demasiado fácil de pasar el juego)
  16. Vender fotos de Duke en ropa interior (Parte de la estrategia de conseguir dinero para los sobornos, el juego se estaba volviendo un role playing XXX)
  17. Pitos / Cigarrillos de Mariguana (a Duke no le importaba si pasaba el juego o lo mataban, Todo el tiempo se sentía con el JetPack puesto)
  18. Inyecciones Hipodérmicas con Veneno (nunca salió de beta la historia de Duke en General Hospital)
  19. Bombas Caseras (tardaba mucho en hacerlas, paranoia en USA por el terrorismo, acusaban complicidad por las torres gemelas, el atentado en oklahoma, las olimpiadas en Atlanta y vuelo TWA 800.)
  20. Niveles extras en el Amazonas (Duke no soporto los mosquitos, una boa se lo comió, llamen a rambo)
  21. Niveles extras en Cancun (nunca miraba para arriba, menos lo que debia)
  22. Niveles extras en Guerrillas Latinoamericanas (Duke no duraba vivo mas de 2 minutos por ser de pelo rubio, y acento norteamericano)
  23. Niveles extras en Florida (un cubano lo estafo y lo dejo sin armas)
  24. Niveles extras en Washington DC (lo estan buscando todavia, ninguna agencia de gobierno se hace responsable)
  25. Niveles extras en Los Angeles (moria a los 30 minutos por contaminación ambiental)
  26. Niveles extras en Mexico DF (moria a los 15 minutos por contaminación ambiental, no entendía una palabra de lo que pasaba, fue arrestado por tener buena facha)
  27. Niveles extras en China (había tantos que matar que no había donde poner mas municiones, todos eran manchas amarillas y muy pequeñas)
  28. Niveles extras en Etiopía (los monstruos ya estaban cocinados o comidos, demasiadas moscas fastidiosas)
Breve comparación de los gobiernos del mundo.
FEUDALISMO Usted tiene 2 vacas, Su señor feudal toma algo de la leche, le da donde vivir.
SOCIALISMO PURO Usted tiene dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Le dice que cuide de las vacas y le da un vaso de leche.
SOCIALISMO BUROCRATICO Sus vacas están bajo cuidado de cuidadores de gallinas. A usted lo ponen a cuidar las gallinas de los que estan cuidando sus vacas, El gobierno le da tanta leche y huevos como lo dicta la regulación del país que usted necesita.
FASCISMO Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma, lo obliga a cuidarlas y le vende la leche.
COMUNISMO PURO Usted comparte sus 2 vacas con sus vecinos, entre los vecinos votan por quien es el mas apto para cuidar las vacas, quien tiene mas "necesidad" de la leche y quien la tiene menos, mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche y las vacas se mueren de hambre.
COMUNISMO RUSO Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero el gobierno toma toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado negro.
PERESTROIKA Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero la mafia se roba toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado libre.
COMUNISMO CAMBOYANO Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y a usted lo matan.
DICTADURA Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y usted se va preso.
DEMOCRACIA PURA Usted tiene 2 vacas, sus vecinos deciden que hacer con ellas.
DEMOCRACIA REPRESENTATIVA Usted tiene 2 vacas, sus vecinos eligen a alguien que le diga que van a hacer con sus vacas.
BUROCRACIA

 

DESCRIPCIÓN NO-MATEMÁTICA DE ALGUNOS TÉRMINOS UTILIZADOS EN MATEMATICAS
QUE dicen los profesores, y lo que REALMENTE quieren decir

   
Claramente: No quiero pasar por todos los pasos intermedios.
Trivialmente: Si tengo que mostrarte porque, te equivocaste de clase.
Obviamente: Si estabas dormido cuando lo explique, te fregaste, porque rehuso repetir la explicación.
Les doy una Pista: La forma mas difícil de hacerlo.
Podemos asumir que: Hay muchos casos, pero se como hacer este.
Usando el teorema "___": no se QUE dice, pero SE que se resuelve por allí.
El resto es álgebra: Esta es la parte aburrida; si no me creen, háganlo!
Demostración hablada: Si la escribo, pueden encontrar los errores.
Brevemente: Ya esta que se acaba la clase, así que escribiré y hablare rápido (no breve).
La dejo como ejercicio: Estoy cansado.
Demostración breve: Ocupa la mitad de la hoja y CUATRO veces el tiempo en entenderla.
Demostración formal: Yo tampoco la entiendo.
Fácilmente Demostrable: Hasta ustedes, con sus conocimientos infinitesimales, pueden demostrarlo sin mi ayuda.

Varias Estupideces, babosadas y demás

Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con el.
- Mira, papa, estas trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno
de estos árboles ?
- Claro que no, hijo. Esto son naranjos.
 


ley de murphy : el producto de la belleza por la inteligencia es una constante. sino pregunten en ingeniería

Si usted ha entendido este articulo, no dude en ponerse en contacto conmigo, y gustosamente se lo volveré a explicar hasta que no lo entienda.


****************Cuanto son 2+2 ?

  • Ingeniero : 3.999989
  • Físico : 4.0004 +/- 0.0006
  • Matemático : Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
  • Filosofo : Que quiere decir 2+2 ?
  • Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
  • Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "Cuanto quiere que sea el resultado ?"

Le preguntan a un matemático:
- Tu que harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una
manguera sin conectar a una boca de riegos ?
- La conectaría, obviamente.
- Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada ?
- Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método
anterior.
 


Que es un oso polar ?
Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
 


- Por que se suicido el libro de matemáticas?
- Porque tenia demasiados problemas.
 


-Que le dijo un vector a otro:
-Oye, tienes un momento?
 


Quien invento las fracciones ?
- Enrique Octavo.
 


- Como puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas ?
- Examínala. Sustráela su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas
elévala al cuadrado y dale una buena raíz.
 


Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las
articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema
nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se
le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un área recreativa.
 


9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiota.
 


El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido.
Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había
bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de
conducir es ir borracho y a toda pastilla.
 


Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender
lo que es la recursividad.
 


Un matemático es una maquina que transforma café en teoremas.
 


HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir.
 


Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo,
y decir que en promedio se encuentra bien.
 


Un Ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
Un Físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
Un Matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
Un Político {*} realmente no esta próximo a pensar.
 

{*-sustituir por la profesión de la persona con quien quieres bromear,
(músico, arquitecto,
industriologo ,comunicador social,etc)}



 

En un examen oral, un profesor pregunta :
- Por que toma usted el valor absoluto de esa exponencial ?
El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo":
- Para que sea mas positivo todavía.
 


En el departamento de psicología de la U.A.B. han inventado un detector de
mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y
profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informática, uno de
medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a los
conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira. Empieza
el de informática y dice:
- Yo pienso que piratear programas debería estar prohibido por la ley. -
Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de medicina dice:
- Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que...
- Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.
Y el de letras dice:
- Yo pienso
- Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.
Nota:no se me pongan bravos los de letras... :)
 


Según afamados científicos extranjeros, se ha descubierto una nueva
escala para medir la inteligencia humana. La nueva unidad de medida es el TAR
Así es, el TAR es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente
intelectual de los seres humanos, por ejemplo Albert Einstein debió
tener un MegaTAR. Por lo tanto se deduce que existe la inteligencia MegaTAR,
la inteligencia DecaTAR, la inteligencia TAR y la inteligencia MILITAR.
 


Durante un examen oral de física, un estudiante hace unos cálculos
en la pizarra y concluye embarazosamente que "F = -MA". Sonrojado, le dice
al profesor:
- Bueno, obviamente he cometido algún error...
- No señor, usted ha cometido un numero IMPAR de errores.
 


Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia.
Al observar por la ventana ven una oveja negra.
"Aja",dice el físico, "veo que las ovejas escocesas son negras."
"Hmm...",dice el ingeniero,"Querrás decir que algunas ovejas escocesas
son negras."
"No",dice el matemático,"Todo lo que sabemos es que existe al menos una
oveja en Escocia,y que por lo menos uno de sus lados es negro."
 


-Que es un niño complejo?
-Uno con la madre real y el padre imaginario.
 


- De que curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y solo
entre amigos o personas de la mayor confianza ?
- Matemáticas discretas.
 


Regla Nemotécnica para unidades físico-electricas:
Don Joule y Don Amperio se fueron a dar un voltio y se dieron x Coulombio


Se abre el telón y se ven tres vectores linealmente independientes.
Como se llama la película ?
Rango 3.
 


Se abre el telón y se ven dos sistemas lineales incompatibles.
Como se llama la película ?
Kramer contra Kramer.
 


- Cuantos lados tiene un circulo ?
- Dos, el de dentro y el de fuera.
 


Aquí el chiste tiene mil variantes:
Esta era una fiesta de 0 (ceros)...
a) Llega el 10, y lo atajan en la puerta, y el 10 les dice : Oye, que onda,
acaso no puedo andar con bastón?.
b) Llega el 101, y cuando lo atajan dice: Oye, loco, no ves que ando
con muletas...
c) Llega el 7, y cuando lo atajan dice: Bah, es que pensé que era
una fiesta de disfraces...
d) Llega el infinito, y le dicen: ah, no, usted si que no entra.
Y el infinito dice: Desgraciado, nos discriminas por ser siameses...
e) Llega el 1 y le dicen: Y usted?. Responde: Es que me puse a dieta.
f) Llega el 8, y le dicen: Usted si que no entra, y no me diga que viene
disfrazado, y el 8 dice: No, yo soy un 0, pero vine con cinturón...
g) Llega el 6 y antes que lo atajen dice: Que pasa? No te gustan los "PUNK"?
h) Llega el 40 y dice: Yo pensé que podía traer a mi novia...
i) Llega el 9 y le dicen: Señor, si quiere entrar, Súbase el cierre
del pantalón!
 


Un medico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cual de sus
profesiones es la mas antigua. Empieza el medico :
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de
Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la
profesión mas antigua.
El ingeniero replica :
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el
orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.
El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo
tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
- Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?
 


Dios es real, a menos que sea declarado entero.
 


Cual es la mejor forma de acelerar un Macintosh ?
-9.8 m/s^2
 


Jesús a sus discípulos:
-En verdad os digo, y =x^2
Los discípulos comentan entre si, y dice Pedro:-Maestro, no entendemos...
-Es una Parábola Bruto!


QUÍMICO:
Si no eres parte de la solución, eres parte del precipitado.
 


Esto es un examen de estadística tipo test; a todas las preguntas
hay que responder "cierto" o "falso". Total, que el profesor ve que hay un
estudiante sentado al final de la clase que esta tirando una moneda al
aire, la coge en su mano, la mira, hace una marca en su hoja de respuestas,
y vuelve a empezar. Esto continua durante las tres horas del examen, y al
final este estudiante es el ultimo que queda por entregar su examen. El
profesor se le acerca y le pregunta:
- Pero chico, si ni siquiera has abierto el examen, como puedes
tardar tanto en responder al azar?
- Es que estoy comprobando las respuestas.

Si los coches funcionaran como las computadoras...
 

  1. Verías mensajes como: "El coche esta a punto de explotar. Desea (S)alir? , (Q)uedarse? o (G)ritar?"
     

  2. Cada vez que repintasen las líneas de la carretera, tendrían que comprar un coche nuevo.
    A veces su auto se ahogaría en la autopista sin motivo, y usted supondría que es un virus.
     

  3. Otras veces, hacer una maniobra inesperada por el Sistema operativo del carro detendría su coche , y tendría que re-instalar el motor.
     

  4. Vería en el Panel de control avisos como "Update to Car98 NOW!"
     

  5. Solo ocuparía el coche una persona cada vez, a menos que comprasen "Coche95" o "AutoNT". Pero entonces tendrían que comprar mas asientos.
     

  6. Macintosh fabricaría un coche solar, fiable, cinco veces mas rapido, y el doble de fácil de conducir. Pero sus usuarios deberían comprar actualizaciones caras de Microsoft que harían sus autos muy lentos.
     

  7. Las luces de aviso del combustible, aceite y batería serian reemplazadas por una luz de aviso "fallo general del coche".
     

  8. Nuevos asientos obligarían a que todo el mundo tuviera el mismo tamaño de culo.
     

  9. El sistema de airbag diría "estas seguro?" antes de salir.

Cómo mantener tus disquetes

1) No dejes los diskettes dentro del ordenador durante largos periodos de tiempo; la información puede gotear sobre los circuitos y estropearlos o causar corto circuitos. Y sobre todo, no los metas nunca boca abajo, es muy fastidioso tener que volver a colocar cada bit en su sitio.

2) Para guardar los diskettes sin que ocupen espacio, enrollalos y metelos dentro del canuto de un bolígrafo.

3) Limpia los diskettes con jabón y un trapito todas las semanas. Para secarlos, escurrelos o tiéndelos al sol.

4) Para eliminar las partículas microscópicas de polvo y metal, lo mas rápido es usar un imán, pero también puedes usar lija y frotar con un cepillo de púas de acero.

5) Engrasa los diskettes cada mes para que giren mas rápido. También puedes conseguir un tiempo de acceso mas rapido si haces muchos agujeros en la cubierta; una perforadora de 11 agujeros es ideal.

6) Pon antibióticos a tus diskettes para que no se infecten con virus. Si notases que alguno de ellos esta enfermo, ponlo en cuarentena lejos de los demas. Ponles también insecticidas, para que no se los coman las cucarachas.

7) Si tienes problemas para sacar tu diskette del ordenador, mete un par de monedas en la ranura y pégale patadas al ordenador hasta que te devuelva tu dinero, escupiendo el diskette junto con el cambio.

8) Cuando le pongas una etiqueta a tu diskette, recuerda que debes ponerla sobre la misma superficie del disco, no sobre su cubierta. Para que el diskette sepa cual es su etiqueta, primero pon la etiqueta en blanco y luego usa una maquina de escribir para rellenarla, apretando muy fuerte las teclas para que las letras se queden bien marcadas en el diskette. Si tienes algún error, pon liquido corrector por los dos lados del diskette.

9) Si tienes que cambiar la etiqueta, recuerda arrancar la anterior para no confundir al diskette. Si esta pegada muy fuertemente le hará daño al arrancarla, así que dale al diskette unas friegas con alcohol. Si es una etiqueta provisional que esperas cambiar pronto, también puedes afeitar al diskette, para que no se le peguen los pelos.

10) Si no te queda espacio en el diskette, agitalo fuertemente para comprimir la información (pero recuerda que antes debes tapar todos los agujeros con cinta adhesiva para que no se salga)

11) Para copiar un disco puedes fotocopiarlo, pero es mas barato meter dos discos a las vez con papel carbón en medio en la misma ranura de tu ordenador.

12) Para manipular ficheros (archivos) muy grandes puedes usar tijeras y pegamento, pero para los ficheros pequeños tendrás que usar una cuchilla y meter el diskette en un microscopio electrónico.

13) Si vas a viajar con tus diskettes, recuerda que no tienes que sacártelos de los bolsillos al pasar por los detectores de metal, porque tienen muy poco hierro y no van a pitar.

14) Cuando llegue el invierno ponles anticongelante; durante el verano ponles bronceador, no sea que se quemen debajo de la lupa que usa el ordenador para leerlos.

15) Backups ? Para que ? Si tus discos están en buen estado !

16) Y sobretodo, para que no haya problema, recuerda que debes formatear los diskettes cada vez antes de usarlos.

Interfaces o formas en que un ordenador puede contestarte
 

  • Amigable para el usuario

    C:> DUR
    Comando no encontrado. Intente reescribirlo.
  • Muy atento con el usuario

    C:> DUR
    No entiendo DUR. ¿Te refieres a DIR?
  • No amigable para el usuario

    C:\> DUR
    C:\> DUR
    C:\> DUR
    C:\> DUR
  • Hostil al usuario

    C:\> DUR
    ¡Ja! ¡Un error! Estoy seguro de que querías decir FORMAT,
    así que eso es lo que voy a hacer.
  • Indiferente hacia el usuario

    C:\> DUR
    ¿DUR?  bah!
  • Paternalista con el usuario

    C:\> DUR
    Bueno, eso no es correcto, ¿verdad que no? Vamos, probemos
    de nuevo; esta vez, usa el manual que el amable vendedor
    te dio cuando me compraste.
  • Cariñoso hacia el usuario

    C:\> DUR
    Realmente lo lamento en lo más profundo de mi alma, pero
    no soy capaz de entender eso. Estoy seguro de que es culpa
    mía, pero si fuese usted tan amable de intentarlo de nuevo,
    haré todo lo posible por comprenderle.
  • Sarcástico con el usuario

    C:\> DUR
    ¡Vaaaaaya, miren quién ha cometido un error! Qué raro, ¿no?
  • Insultante para el usuario

    C:\> DUR
    Anda a que te c... un burro
    C:\> DIR
    Anda a que te c... un burro
  • Presumido con el usuario

    C:\> DUR
    No
    C:\> DOR
    Ni hablar
    C:\> AYUDA
    No
    C:\> POR FAVOR
    No, a menos que me des un disco de 3000Mb para vivir
    C:\> INFELIZ
    Ser hostil no te llevará a ninguna parte
  • Analítico del usuario

    C:\> DUR
    ¿Qué es lo que te hace decir eso?
    C:\> UN ERROR DE TECLEO
    ¿Cuánto tiempo llevas cometiendo esos errores?
    C:\> DIR
    ¿por que cambias de conversacion?
    C:\> ME TIENES HARTO!
    ¿Por qué mencionas ahora el asunto del afecto?
    ...etc
  • Megalómano con el usuario

    C:\> DUR
    No me molestes con peticiones triviales. Estoy ocupado.
  • McDonalds para el usuario

    ¿En qué puedo ayudarle?
    C:\> DUR
    Lo lamento pero ese comando no está disponible en este
    momento. Que pase usted un buen día.
    C:\> DIR
    Disculpe, puede repetir su orden de nuevo?
    C:\> DIR
    ¿Va a ser un directorio MS-DOS, entonces?
    C:\> SI
    ¿Para leer aquí, o para imprimir y llevar?
    C:\> AQUI
    Gracias. Que pase usted un buen día.
  • Conflictivo con el usuario

    C:\>DUR
    ¡Ya basta! me tienes harto! porque mejor no te vas a jugar con tu abaco?.
    C:\>DUR
    ¿Qué quieres de mí? acaso estas loco o soy yo el que confunde la "I"
    por la "U", ¡imbecil!.
    C:\>DIR-IGUETE AL INFIERNO
    Ahhhhhh te me vas a poner agresivo ¿no?. Pues a que te activo un virus,
    usuario inepto.
    C:\>DULTREE *.*
    ¡Nooooooo...! (menos mal que no sabe escribir) tranquilizate querido y
    apreciado dueño,Estaba jugando, A poco te lo creiste? Era una broma!
    C:\>DELTREE *.* 
    NOOOOOOOOOOOOOoooooooooooooooooooooo.............
    C:\>JE JE
    C:\>...
    C:\>OOOPS,  Mis Datos!
    
  • Bromista con el usuario

    C:\> DIR
    ..
    autoexec.bat
    config.sys
      solo 2 archivo(s) encontrados
    C:\> 
    ah te asustaste, no?
    
  • Indispuesto hacia el usuario

    C:\DIR
    Comando desconocido JAJAJAJA
    C:\FORMAT
    claaaro, "LE BORRO LA MEMORIA AL PC Y ASI NO SE ACORDARA DE MIS
    INSULTOS" pues no!
    C:\ATTRIB
    No!, no quiero esconder tus archivos JPG pornos 
    C:\CLS
    Limpiala tú
    C:\COPY *.* D:\
    Estoy bravo con D:\ No le hablo
    C:\DELTREE
    Lo siento, no me vas a mutilar
    C:\LABEL
    Pues no! me gusta mi nombre tal y como es.
    C:\SCANDISK
    Ya no puedo tener privacia!!
    C:\SYS
    Mi sistema es único! Ni lo presto Ni lo copio
    C:\XCOPY D:\
    AJA PIRATEANDO CD-ROM!
    *connecting modem**calling to police, please wait...
    
  • Femenino con el usuario

    C:\> DUR
    Yo dormí contigo o qué? ya no saludas?
    C:\> HOLA
    bueno, que quieres?
    C:\>DUR
    has estado bebiendo verdad! con quien estabas!
    C:\>DIR
    si claro, ahora te vas a hacer el loco. Típico.
    C:\>DIR
    *snif* eso es que ya no me quieres...
    
  • Machista con la usuaria:

    C:\>Dur
      Tenias que ser mujer! nunca haces nada bien.
    C:\>Dir
        Siempre Husmeando todo! para que quieres ver el directorio?
    C:\>Dir
      Mujer pero tu no entiendes, no me molestes y vete  a limpiar que eso
    es lo que te toca.
    C:\>Por favor, Dir
       Ahora vienes a llorar, para eso es lo único que sirves.
    
  • Comprensivo con el usuario:

    C:\>DUR
    Hmmm...Vale, pero para la próxima no te lo muestro..
    .                <-up->
    ..               <-up->
    CONFIG    SYS    3.500
    AUTOEXEC  BAT      900
    COMMAND   COM    1.900
    3 archivo(s) encontrados.
    
  • Terminator con el usuario:

    C:\>dur
    ATENCIÓN SE HA ENCONTRADO UN USUARIO INEPTO EN EL SECTOR
    FRONTOFSYSTEM: DESTRUIR USUARIO......
    C:\>cancel!, abort!
    INICIANDO SECUENCIA DE DESTRUCCIÓN....
    C:\>ayuda!!
    KAAAAAAAAAAAAAABBBBBBBBBOOOOOOOOMMMMMMMMMMM HASTA LA VISTA BABY
    C:\>
    usuario inepto  destruido por algoritmo interno
    Presione cualquier tecla para continuar...
    
  • Confianzudo con el usuario:

    C:\>FORMAT
    estas seguro de lo que quieres cabezahueca (s/n)?
    c:\> SI , Y QUE?
    después no vengas llorando y pidiendo
    que encuentre tus bobadas en el sistema, acuérdate...
    
    FORMATING......
    
  • Tonto como el usuario:

    C:\>DUR
    No se recibe respuesta desde el teclado
    Pulse F1 para recibir ayuda...
    C:\>
    
  • Feminista con la usuaria:

    C:\> Dur
    Vamos compañera!! Ni que fueras hombre!
    
    C:\> Dur
    A ver, a ver.. Animo, juntas podemos lograrlo.  Inténtalo de nuevo
    
    C:\> Dur
    Mhmm.. mi sexto sentido me dice que peleaste con ese chico otra vez.
    Quítatelo de la cabeza, recuerda que no los necesitamos!
    
    C:\> Dirr
    Mujer, vamos, tranquilízate. Poder femenino!!
    
    C:\> Dir
    ¡Eso es!  
    Formateando unidad de disco duro..
    
    C\> !Ay no!  Juan Carlos, ayudameee...
    
  • Didactico con el usuario:

    C:>DUR
    Se escribe dir!!! ahora lo repites 50 veces en la pantalla!
    C:>DIR, DIR...
    
  • Mocosoft hacia el usuario:

    c:\>DUR
    necesitas versión 7.8
    c:\>DUR
    versión disponible en www.mocosoft.com
    c:\>COMO SACO ESE ARCHIVO?
    para eso necesitas la versión 7.6
    c:\>DONDE LA SACO?
    tienes que comprar primero el Internet Exploter
    c:\>PERO YO USO NETSCAPE
    actualiza tu shareware en www.mocosoft.com
    
  • Mac Gyver con el usuario:

    c:\>DIR Program.exe
    Archivo no encontrado... ¿Me lo invento?
    
  • Lento con el usuario:

    c:\DUR
    Ejecutando programa de reconocimiento léxico....
    Ejecutando programa de reconocimiento sintáctico
    Ejecutando programa de reconocimiento Semantico..
    Espere un momento.......
    Ejecutando algoritmo retroceder trabajando ......
    Ejecutando algoritmo de divide y vencerás
    respuesta ... COMMAND NOT FOUND
    
  • Recursivo con el usuario:

    C:>DUR
    comando no encontrado. Presione DUR
    
  • Maternal hacia el usuario:

    C:\>DUR
     A ver un solito, un solito, tu puedes! vamos: D  I  R